Lea-Monos

"Nos encontramos exactamente donde debemos estar. Aquello que percibimos como la raíz de nuestros problemas no es más que el resultado, y la raíz soy yo. Siempre he sentido la crítica y el juicio al expresar lo que siento, lo que vivo, o simplemente lo que creo correcto. En ocasiones, uno se detiene y reformula, temiendo que los lectores desaprueben lo que se siente o piensa. Me encanta la ficción porque permite expresar libremente, sin molestar a nadie. A veces, las verdades salen a la luz gradualmente o simplemente no son tan lineales como se relatan. La ficción me permite explorar emociones más profundas y honestas a través de historias de personas extrañas, creadas y ocultas en el subconsciente. Uno puede dar pistas sin saber realmente lo que se siente. No digo que pensar sea irrelevante, pero al analizarlo, pierde sentido. Busco caminos que expliquen cosas; a veces, sentir es más profundo, más honesto. Surfeo las olas de las emociones, y cuando estoy en la cima, todo se vuelv

Sigo pensando que no lo sé. Según Nietzsche, no existe una "verdad" única, sino una pluralidad de perspectivas sobre las cosas. Kant, por su parte, señala que no estamos revelando la esencia de la verdad, sino únicamente algunas características del concepto.  Partiendo desde el acto de elogiar a una amiga que se ve muy bien, incluso cuando no es así, porque sabemos que está atravesando un mal momento, nos enfrentamos a la cuestión de si podemos ser 100% sinceros. Y volvemos a la pregunta inicial: ¿Cuál es la verdad? ¿Decir lo que uno piensa equivale a la verdad? ¿Pensar en un ex de vez en cuando y no comunicárselo a tu pareja es mentir? Pero estos análisis aún me parecen demasiado simples. Mi pregunta trasciende a la relación de pareja, a la familia e incluso a los amigos. Mi pregunta es si vivimos la vida siendo sinceros con nosotros mismos, expresando nuestras opiniones de manera genuina, hablando en voz alta cuando es necesario, y compartiendo lo que hemos aprendido del pa

Viaje al centro de uno mismo Al pasar de los años, casi siempre uno deja de esperar. No creo en las casualidades, pero sí creo que todo ocurre por una razón (sí, incluso por estúpido es una razón). Pero en serio, creo que las cosas que nos suceden, ya sean buenas o malas (llamémoslas 💫experiencia💫), siempre son lecciones que debemos aprender. No sé si a ustedes les ha pasado lo mismo, pero cuando tenía 20 años, hacer las cosas era mucho más fácil, es decir, no importaba porque quedaban en el pasado. Sin embargo, ahora, en mis 30 y más, cada acción que realizo tiene repercusiones. No es que en el pasado no las haya tenido, sino que uno estaba menos consciente. Ahora, si cometes un error, sabes que eso cambiará lo que estás viviendo, porque no puedes borrar el pasado. NO SE PUEDE. Debes vivir con lo bueno y lo malo (insisto, experiencia). Pero cuando comprendes que los errores son oportunidades de aprendizaje, creo que es ahí donde uno puede trascender hacia el siguiente nivel, un nive

  "Te cuento que estoy bien, que no he soñado" Vivir sin Lucy no ha sido cosa fácil. Cada mañana hago una retrospectiva de mi vida, ella fue lo mejor que me pasó, recuerdo su sonrisa y recuerdo sus primeras palabras, la escucho tan cerca aunque cierro mis ojos para que mis oídos no pierdan ninguna vibración de su voz extinta, sé que está en mi cabeza, sé que la tengo en mis recuerdos y ellos hacen que mi imaginación la escuche. Su padre ha venido desde hace meses a verme, nos sentamos a tomar café y casi no hablamos. Se acaba el café, nos miramos, se levanta y se va, yo lo veo marcharse y cerrar la puerta. Me gustaría que no volviera, me recuerda a Lucy, me recuerda que la perdí, me recuerda que la única cosa que he hecho bien en mi vida ya no está. Puede que él se sienta diferente y que lo que hace es verme a mí y ver a su hija, pero me parece injusto que mientras él se calma, yo no pueda encontrar esa paz, él tiene otros hijos, que se consuele con eso, que se consuele y que

He tenido por ya casi dos años, un bloqueo de no ver películas nuevas. Siento que es un bloqueo porque quiero evitar emociones como de tristeza, de llegar a sentir que sea tan profunda que no sepa cómo salir de ahí. He evitado ver películas y por eso me he sumergido en ver las mismas series una y otra vez, al igual que las películas, hasta tengo una que veo cuando me voy a dormir todas las noches. Para mis amigos que me leen les cuento que estoy en proceso de búsqueda, una búsqueda que he pausado hace ya tantos años. Creo que encontrar la espiritualidad es un proceso que no he sabido como empezar, pero ahora lo tengo claro, ya he empezado y me siento muy bien. Pero, ¿qué tiene que ver esto con que no pueda ver películas ? claro, uno piensa que una cosa no lleva a la otra y la verdad que todo está conectado. Para sentir esta espiritualidad debo primero descubrir las cosas que están pasando en mí, desde lo más profundo, hasta lo más superficial y pues he empezado por lo profundo, y cre

Y si miramos juntos, lo que nos deja el camino Si te das cuenta con atención, cada momento de tu día está la señal que buscas, la respuesta de esa pregunta.  Por lo general el gusto por los feriados fue desapareciendo con el pasar de los años, ahora prefiero quedarme en casa, o reunirme con amigos antes de salir a algún lugar que sé, que habrá muchedumbre. Pero hoy en busca de respuestas mi día me llevó al mar. Los amigos a veces te dan la mano sin que le pidas. Mis amigos alquilaron un bote de esos que debes pedalear para moverte, llovía y el mar se veía igual de hermoso. Tratamos de salir, pero para manejar un transporte acuático hace falta orientación y fuerza para ir contra corriente. Mi amigo y yo no logramos avanzar tanto, en vez de seguir, dábamos vueltas y vueltas, a pesar que pedaleábamos no logramos avanzar. Saltar al mar siempre es buena decisión, así que abandonamos la tarea de pilotar y con el viento a favor nos lanzamos a las aguas claras y dejamos que otros guiaran el bo

Borrador de Novela   I PARTE Quise suicidarme a los 19 años, lo intenté varias veces, pero en todas fracasé. La primera vez que lo intenté, fue un martes, no sé por qué recuerdo el día y no la fecha, pero ese martes, lo tenía todo planeado en mi mente. Mientras los demás dormían, iba a tomar un cuchillo, salir al patio y cortarme las venas mientras me metía en la piscina, quería de alguna forma que mi cuerpo estuviera en contacto con el agua, como un canal, como un camino a la incertidumbre. Me desperté como reloj a las 00h00 en punto, caminé sin preocupaciones directo a la cocina, tomé el cuchillo y me fui al jardín, metí mis pies en el agua, me saqué la blusa, la doblé y me la metí en mi boca por si gritaba del dolor. Luego con fuerza y decisión hundí el cuchillo en mi muñeca izquierda haciendo un corte profundo y diagonal, solo pensaba en hacerme el mismo corté en la otra mano, pero mi mano débil soltó el cuchillo que se fue hasta el fondo de la piscina, pocos segundos me quedaron c